ЧИКАТИЛО

У меня по записи кокер - Боня. Кстати редкостная скотина. Но у нас с ним договор. Стоит спокойно и я добрая. Тут телефон, голосом плачущей старушки просит - «Побрить мордочку пудельку и побрить где надо».

Я соглашаюсь, тем более, что через час я закончу облагораживать Боню . Бабулька прискакала шустро и пристроившись в уголке притихла. Я в тот день была не в духе, поэтому беседу с ней не поддерживала, углубилась в работу, забыв про её существование. Через полчаса приехала хозяйка за Боней. Мне оставалось только - подравнять «юбку», поэтому пока я наводила лоск, Татьяна (хозяйка, Бони) спросила.

-«Как у тебя получается, что он тебя не кусает? Дома, этот гад, обгрыз ручку на ящике шкафа, где лежат его расчёски ?Когда видит в руках пуходёрку, кидается, скотина.»Тут в углу ожила Бабулька и проскрипела-«Да, вот скажите, это правда, что вы их усыпляете, когда стрижёте? И что потом не все просыпаются?»

Я не имела никакого желания, что-то объяснять и проводить кинологический минимум по стрижке, поэтому ответила - « У меня самый низкий процент смертности в городе!» Татьяна тихо давится смехом. Бабулька не унимается. - «А можно по другому, не усыпляя? Есть же старые способы? Вот стоит же собачка не усыплённая». Я ей, поднимаю лапу Бони и, показывая - «Видите перепонка между пальцами? Так вот, Боню так учили. Маленькими сапожными гвоздиками к столу прибиваю. После двух, трёх стрижек уже стоит сам, можно не прибивать. Это древний метод». У Татьяны истерика. Она пулей вылетает на галёрку и слышу, что реально ржёт как лошадь. Бабулька пробурчала, что  быстро собачку выведет на попис и вернётся, и дематериализовалась в момент. Больше я её не видела.

Я бы и забыла про это случай, если бы спустя неделю не заявилась в клуб. Где красовалось моё объявление, что я такая, растыкая, стригаль- профи…Народ встретил меня хохотом – « Что случилось, пошто Бабульку испугала?». Она, оказывается, примчалась в клуб, орала – «Эта ваша парихмахерша- собачий Чикатило, судить её надо. Она ещё удовольствие получает от пыток над животинками…. и ДЕНЬГИИИИ».

Причём убедить её в обратном оказалось невыполнимо.


Продолжение следует.... 

Груммер – экстрасенс

 Было это давно. Я только приобщалась к профессиональному грумерству……
Вот так тоже можно начать эту историю...

Тогда я была рада любой возможности потренироваться на собачках. Благо желающих было достаточно.
 Так вот, приезжаю. Встречают меня всей семьёй, я же ищу глазами свою жертву. ЖЕРТВА действительно таковым оказался, так как лихо перемещался по квартире на трёх лапах. Хозяева обожали своего пуделька и тут же сообщили, что уже пол-года лечат, лечат и что только не делали. И прогревание, и массаж и веты смотрели. Денег не жалели, но вот ничего не помогает. Поэтому, попросили быть аккуратней - «так как он плакает, когда лапку трогают».

Ну что ж. Я выдворяю любвеобильную семью за пределы комнаты. Начинаю работать. Пёса – один сплошной колтун –« ....мдааа, любофф – однако». Ногу не разгибает, трогать не даёт.

 Разобрала верх, переворачиваю на спину, начинаю разгребать шерсть и……..-«ООО??? Даааа!!! » Нахожу  причину загадочной болезни. Яйцо и нога сцеплены добротным колтуном. Аккуратно убираю «опухоль». Лапку туда-сюда, молчит. Пёса сам ошалел, что не болит. Призываю хозяев, которые всё это время дежурили под дверью. Кубарем вваливаются в комнату. Я же, демонстрирую чудеса исцеления домашнего любимца.
Хозяин утирает скупую мужскую слезу, хозяйка смотрит на меня как на – ГУРУ. - «Светочка, Вы экстрасенс? Боже, это же чудо, чудо. Просите любую сумму, в пределах разумного» (добавляет хозяюшка). Я позволяю искупать себя в лучах мимолётной славы. Потом сообщаю, что – « Такое лечение входит в мою работу. И если бы вашему мужу, привязать яйца к ноге, то и в его случае вряд ли бы помогли прогревания и прочие денежноёмкие процедуры»!!!

Продолжение следует....