КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ

     Время идёт и растёт и меняется Хлоя. В вольер к курам заходит спокойно, и также покидает место не сложившейся охоты. Но судя по тому, что в течении дня девушки регулярно бегают к курятнику и очень внимательно осматривают периметр и склонив головы друг к другу явно совещаются.
     Я не поверила Хлое и Самбе, что куры им не интересны. Да и потом, я знаю, что пудель слишком хитёр и изобретателен, чтобы просто вот так взять и придавить в себе инстинкты. Поэтому послушку отрабатываем на курах. Утром всё как обычно, если не считать, что зашла девушка в курятник слишком равнодушно. На Самбу толпа не реагирует, а от Хлои держаться подальше. Я пока проверяю гнёзда, вижу боковым зрением, что пернатые сгруппировались в дальнем углу вольера и гомонят. Петух больше всех и видимо петушиным матом (позора не забыл). Я осторожно поворачиваюсь и вижу, что Хлоя на пузе ползёт в сторону толпы. Глаза в кучу, прядь шерсти  выбилась на один глаз, отчего она стала похожа на пирата, язык на бок и ползёёёёёт.
     Реакция была моментальная. Она тут же хватает веточку под лапами и начинает её самозабвенно мусолить. А когда я сказала - «Идём», то удивлённо состроила глазки. Типа - «…. уже всё?, а я только вот веточкой увлеклась».
     Решила я посидеть в засаде и понаблюдать, что же они делают около курятника, когда меня нет рядом. Девушки решив, что я ушла, пулей появились около вольера с цыплятами. Хлоя прилегла, и стала так тихо свистеть. Вот не пищит, не скулит, а почти тихий свист. Самба  в напряжении стоит рядом молча подбадривает подругу - «Давай, давай, ну, нуууу».И……о боже мой…цыплята начинают медленно собираться и топать в сторону свиста(им то ничего грозит, вольер полностью закрыт сеткой). Как бандерлоги в пасть к Каа. Тут зазевавшаяся мамаша начинает кудахтать и вопить, у малышей слетает пелена гипнотического транса и они, одурев с писком, разбегаются кто куда. Самба от досады крякнула - «ЭЭЭх. Опяяяять сорвалось». А  Хлоюшка-мерзавка юная, подскакивает и беззаботно начинает скакать вокруг подруги языком лизнув ей морду обещая, что –«  Да ладно,ещё раз попробуем, получиться, ладно тебе не бурчи».  Самба с досадой рыкнула и пошла прочь. Хлоя ей подсовывает под нос игрушки, мол, давай играть. Самба без настроения поковыляла в дом. А я затыкала рот кулаком, что бы ни выдать себя, давясь смехом.


Продолжение следует.... 

Тут вот вспомнила случай

             
У моей знакомой жил старый колюх и вот в доме появилось недоразумение- попугайчик. Почему недоразумение? Он был страшненький и головастенький, глаза выпучены и вся эта конструкция крепилась к тщедушному тельцу. К тому же он не умел летать, но быстро обучился говорить, чем просто изводил домочадцев. Причём клетку не признавал и перемещался по квартире пешком.
              Любил пакостить. Незаметно подобравшись, очень больно щипал клювом. Когда гости садились к столу отведать хозяйских пирогов, это чудО  являлось неожиданно и падал в блюдо с выпечкой, перемазовшись в джеме, креме. Забирался в миску  собаки, угрожающе выпучив глаза, хрипло вопил - «Моёёё», норовил цапнуть добряка в нос, Колюхин его недолюбливал, но терпел. Так вот сидим в гостях у этой знакомой, и она рассказывает, что чудО осваивает полётную технику. А окружающие поют – « Орлята, учатся летать!». Елена пропела песенку ……..
              Тут,  Кеша забирается на диван, перемещается на журнальный стол, берёт низкий старт и бежит по длинному журнальному столу, добегая до края изображает дельтаплан, и-и-ии....бац... на пол. (у меня в голове заголосил Леонтьев  со своим хитом  «Мой дельтаплан») Опять забирается на диван, скок на стол и опять попытка номер….Мы, конечно, наблюдаем уже сдерживая гогот. На шум прителепался Грэй, лёг напротив стола и стал наблюдать за юродивым мальцом.
               Кеша весь в образе орла, опять на стол, добегает до края стола и-и-и-и ....не долетая до пола, попадает в раскрытую пасть Грэя. Челюсти лязгнули и сомкнулись. Мы в шоке, потом дружно орём - «Фу, Грэй, плюнь зараза». Мысленно простились с Кешей, простив ему все (ведь о покойниках либо ничего, либо хорошо). Тут Грэй буквально выплёвывает попугая, тот летит на пол, весь в слюнях, несколько секунд лежит тушкой,  потом вскакивает и истерично орёт в сторону Грэя - "СВОЛОЧЧЧЬ".

На днях 

Стригла-брила кота. Белый перс. Пока жонглировала инструментом, его держали двое. Утробное рычание, периодически неожиданно в лицо вылетала лапа. А хозяйка, дабы скрасить процедуру, жаловалась на плохой аппетит котика. Ну, все манипуляции позади. Кот подстрижен, помыт и высушен. Отпускаю на волю. Минут пять он сидел в простенке между пуфом и стеной. Потом вылетает и боком подпрыгивая, перемещается в сторону миски. Девочки, он не ел - он ЖРАЛ и утробно рычал. Хозяйка, не поверив своим глазам, спросила - «Что это с ним?» Я, лениво потягивая сигарету и выпуская кружевной дым, изрекла - «Поросятник на фоне стресса, как аппетит исчезнет, зовите. Вылечу» Опустошив миску, огламуренный котяра повернул башку и замер... увидел голый хвост с кисточкой. Морда то, плоская и глаза практически выпали, от увиденного. Он рухнул на бок и стал рассматривать хвост, увидел голый зад. Несколько секунд он просто тупо смотрел. Потом аккуратно стал исследовать новые, ранее не виденные им части тела, а также места где некоторые части отсутствовали по прихоти хозяйки.

 А на следующий день звонила хозяйка. Давясь смехом, рассказала, что после моего ухода он орал и требовал наполнить миску ещё три раза. Потом полночи десантировался по квартире, причём подпрыгивая к потолку. Хозяйка видела в темноте два горящих глаза, то под потолком, то на диване.

Секреты шоу-груминга.

           Было это накануне «Евразии». На дворе снежный декабрь (что для нашего региона - это просто необычно). «Евразия» в феврале. Готовлю к поездке собак. Раджина - серебристая сука стандарт ещё в перецвете. Мои московские друзья - опытные выставочные бойцы, посоветовали ополоснуть Раджину раствором зелёнки. Так как выставка в помещении, то серебро типа проигрышно смотрится, только на пленэре выгодно. Я как то не пользовалась зелёнкой, пока росли дети. У нас в случае травм, всё было более радикально.
                Так вот. Я пулей в аптеку, покупаю пять флакончиков бриллиантовой зелени (ещё думаю, что мало, наверное?). Также нуль - транспортировкой в дом. Выкупала собу, и наливаю чистой воды в ванную. Немного налила воды и все пять флакончиков туда же.
                   И думаю - «Вдруг зелёнки мало и оттенок не получится?». Раджину уложила и старательно так, прожимаю шерсть. По ходу манипуляций рассуждаю
- "Чёт руки то, зелёные и ванна? Да хрен ли, отмоется".
                   Итог - бегает по снегу абсолютно зелёная собака. Народ, конечно, не может пройти мимо такой картины.
                  На вопрос - "Что с собачкой?". Я, приняв позу умной и скучающей тётки, лениво бросала толпе свою мысль - "Да вот, купили серебристого пуделя. Был серый, а потом начал зеленеть. Сдали анализы, и оказалось, что на уровне ДНКа, произошёл хромосомный сбой. Икс-хромосома, отвечающая за цвет, обломилась и произошла мутация генов. Как следствие-озеленение собаки»
                 От обилия заумных слов и моего умнющего вида, народ проникался – доверием, уважением и сочувствием.
                Так как цвет держался долго-то второй версией для желающих понять – « Что это с собакой?»
             Я отвечала - «Да, покрасила! Новый год на носу! А так как я предпочитаю ёлку на праздник. Искусственную не хочу. А те, что привозят в город – осыпаются, и потом год из жопы иголки вытаскиваешь у домашних. Вот и решила  собачку приспособить к делу. Нарядим мишурой, игрушками, на голову звезду, пусть постоит в углу новогоднюю ночь. Тем более пусть  отрабатывает содержание».
             После этого, я говорила - «Раджина - «Суслик ». Радка садилась в позу «Суслик », состряпав при этом прискорбнейшую мину, покорно сложив лапы на груди.
 Народ, видя несчастную собачку, испытывал сострадание к её нелёгкой судьбинушке. Некоторые советовали пересмотреть отношения к животным, объясняя, что - « Они-собаки нам друзья»
          Кстати, этот случай стал для меня уроком. И больше никаких манипуляций я не делала с цветом собак.
              А на Евразию я повезла только Хэппи (Дель Пачик Хэппи Дог).

Продолжение следует....   

Советы «диетолога»

                 Наконец - то весна! Пронзительно-чистый и звонкий весенний день. Запах моря и полыни   создавал ощущения счастья. Солнце прогревало город и навстречу ему, тянулась свежая зелень, пташки-букашки и горожане .
                Я устроила променад по центру, в окружении своих собак, вдоволь поглумившись над горожанами, очумевших от нереальной пуделиной красоты и углубилась в парк. Мои три собаки занялись изучением собачьих «газет». Чуть позже к нам присоединилась и Алёна с пуделем (стандартом) и колюхой. Пять собак крутятся рядом. Я погружена в себя, тут мимо ковыляет женщина. Резко тормознула, сдала назад и с интересом наблюдает. Потом спрашивает - «Твои, что ли?»

Я, угрюмо буркнула - «Мои»

Ж.-«А чем кормишь то, вона какие лошади вымахали, не напассёся еды то?»

Тут, Хэппи выдёргивает клок травы и, глядя на тётку, жуёт аки козёл.

Я - «Да вот, что найдут, тем и сыты »

Ж.-«А зимой?»

Я - «Сено, овёс, Нормально едим, не жалуемся »

Женщина хлопает себя по  животу и восклицает
 - «Это ж  надо? Во как вумные люди то, собак выраЩИВАТ. А наша паскудь, не растёт, жрётЬ и не растётЬ. Мы ж ей обрезь -то мясную в клубе берём. Это ж надо, а, суки-и-ииии, как меня дурили-и-и. Каждая так и норовитЬ копейку у трудового народа из кармана то, вытаскать. Спасибоооо, дорогаяяя. Спасибо, шо надоумела я иду и смотрю. Жруть и растуть .Ну я им устрою» …………. )))))))))))))))))
           P-S: Потом я слышала, что эта милая женщина, приходила разбираться в клуб, по факту обмана. Обещала всех обманщиков изуродовать и предрекала мучинечискую смерть в реанимации, с колом в заднице . Потому как видела своими глазами, что собаки ели траву и росли на глазах. И что очень порядочная женщина с бооольшими собаками, ей всё правду то и рассказала.
     А мне порекомендовали ДРУЗЬЯ, на время потеряться, что бы клубчане не линчевали меня. Так как не успели они отойти от разборок в клубе,по факту насилия над собаками – «собачий Чикатило».

Продолжение следует....  

P.S.  Зарисовки  

Сегодня Хлоя по моему недосмотру инсталировала, Костин башмак. Аккуратно сложив туда, свои каки. А он обулся.... Мамадорогая, что началось…..
Я убеждала его, что это к большииим деньгам. Судя по тому, что и как он орал – НЕ ПОВЕРИЛ. А я, с девочками удалились быстренько в девичью светлицу, пережидать семейную бурю.  Хлоя не поняла, чего это 120 кг разъяренной говядины  не доволен, она так старалась не промазать?))))))))))))